L’altro giorno, subito dopo aver visto lo spot della 3 con Paris Hilton ho pensato: “Parla come avesse un affare in bocca!” (…mmm ok, non ho pensato proprio “affare”). Poi mi sono ricordata di altri spot simili, spot illuminanti, grazie ai quali si scoprono le reali voci della straniere bbone, tipo quello con Gwineth Paltrow (per il Martini mi pare)  la cui voce in italiano poteva non sfigurare solo in un dialogo con Calimero e Paperino. C’è anche la Kidman in questo periodo che parla con la sua vera voce per lo spot di Sky e devo dire se la cava molto meglio. Insomma nei tornei: “La parlata più insulsa” e “Voce e cervello tutt’uno” la Hilton non ha rivali. Ma torniamo a noi: stavo appunto ragionando sul post da dedicare a Paris Hilton proponendo una tesi che lega il difetto di pronuncia ad un anomalo sviluppo intellettivo, quando rivedo lo spot in tv e scopro una cosa tremenda: l’hanno doppiata! E in un modo a dir poco vergognoso: le hanno lasciato l’ accento ammeuuicano. Scusa, se la devi doppiare allora falle parlare un buon italiano, altrimenti lasciala com’è che almeno fa ridere. Ma si vede che alla 3 non  è andata giù quella voce da imbecille, d’altra parte non ha speso milioni per avere Sconsi, ma per una invogliante Hilton.  Ma il fatto è che lo spot la gente lo ha già visto (e sentito), è impossibile che nessuno si sia accorto del cambiamento da voce merdosa e incomprensibile a voce suadente palesemente italiana con finto accento americano. Secondo me dovevano lavorare un po’ più sulla sceneggiatura dello spot che, devo ammettere, fa più schifo della voce/accento di Paris

Amendola: Piacere sono Claudio, Claudio Amendola! Paris:  Io sono Paris, Paris Hilton Amendola: Non credevo che tu fossi così!

Si sono sprecati insomma… ma quello che mi chiedevo io era il significato della frase “Non credevo che tu fossi così!”

Ipotesi 1 Amendola intendeva: “Nun me credevo fossi cosi sorca”

Ipotesi 2 Amendola intendeva: “Nun me credevo fossi cosi rincojonita”

Ipotesi 3 Amendola intendeva: “Ammazza quanto sei vestita! De solito manco le mutande c'hai.”

Un ringraziamento a Riccardo per le traduzioni in romanesco

Sono veramente incazzata e anche un po’ preoccupata per le sorti della satira in tv. Leggo pochi minuti fa su Corriere.it che Italia 1 è stata multata per “espressioni volgari e turpiloquio” della serie a cartoni I Griffin. Ma siamo di fuori? Ho letto bene? Mi sento chiamata in causa: I Griffin sono l’unico programma televisivo (insieme al telefilm Dottor House) che mi fa accendere il televisore. Da quando ho conosciuto Stewie il piccolo protagonista con manie matricidi, la mia vita non è stata più la stessa, inoltre sono segretamente innamorata del cane Brian perché  ascolta i Carmina Burana ed è un patito di John Coltrane. Per chi non avesse mai visto una puntata dei Griffin assicuro che è una delle poche trasmissioni  a fare della satira davvero divertente  e intelligente.  E’ vero, pullula di parolacce e doppi sensi a sfondo sessuale, ma ha anche un umorismo finissimo e a volte davvero colto (pure troppo). Io poi ho una predilezione particolare per l’uomorismo cattivo dei Griffin. Certo è palesemente un cartone “per adulti”, ma viene trasmesso in seconda serata: qual è il problema? Ci si accanisce con le poche cose di qualità che questa merdosa televisione propone e non ci si preoccupa per Buona Domenica che va in onda in fascia protettissima dove anche il trash ha perso il suo significato originario. Come teorizzava Tommaso Labranca il trash è un’emulazione fallita di un modello alto, ma qui  il modello non è più alto, qui il modello è Costanzo. Si potrebbe introdurre un nuovo concetto di trash, un metatrash, il trash del trash. E i risultati sono sotto gli occhi di troppa gente. L'unico che ha sollevato la questione è stato Lippi che però dopo 10 anni con Costanzo ha poco diritto di lamentarsi, ma devo dargli ragione: quel programma è veramente riuscito a peggiorare (e ce ne voleva!). Ne ho visto solo 5 minuti, ma mi sono bastati per cambiare canale con disgusto e incredulità. La Gregoracci, o come cavolo si chiama quella che fa parte del cast di Buona Domenica, è stata scelta perché ha fatto la troia e perché  si è parlato di lei tutta l’estate (sempre perché ha fatto la troia). Non solo, per lo stesso motivo (che ha fatto la troia) la 3  le ha fatto girare uno spot con Pippo Baudo e Amendola (sedicente comunista) tutto giocato sui doppi sensi alludendo allo scandalo di vallettopoli. Ma che messaggio si vuole dare con questa pubblicità? Ieri sera ho visto un altro spot della 3 stavolta con un personaggione internazionale: Paris Hiton anche lei famosa non si sa come… cioè si sa, perché fa la troia (aridaie!). Comincio a pensare che se una fa la puttana fa strada (non più come una volta che la batteva). La 3 ha raschiato veramente il fondo con i suoi testimonial: prima Andreotti, poi la Gregoracci, ora Paris Hilton, a quando la Franzoni? Ma la cosa buffa è che da una parte si assiste alla decadenza dall’altra  all’oscurantismo. Da una parte tette e culi la fanno da padroni, dall’altra le battute di Fiorello e di Crozza sul papa fanno scalpore a tal punto da far intervenire la sacra rota. Se non ricordo male ai tempi di Woytila non si era mai discusso se fosse legittimo fare satira sul papa. Allora per fare scandalo c'era voluto il "Woytilaccio" di Benigni in diretta a San Remo. Oggi, devo dire, basta molto meno. Mi ricordo che Benigni allora rispose allo scandalo con una famosa battuta nello spettacolo teatrale "Tuttobenigni dal vivo". Quando cominciava a parlare del papa e di religione, faceva una premessa "per tutelarsi in caso di querele", dicendo: "Woytila è il più grande papa vivente che ci s'ha oggi in Italia". Non so se oggi si potrebbe dire lo stesso di Ratzinger...

Se i miei genitori mi avessero portato a Lucca Comics quando i cartoni erano il mio pane quotidiano avrei pianto di gioia come nemmeno una madre al matrimonio della sua primogenita (cesso). Un carto-carnevale, pieno di ragazzi travestiti da personaggi di fumetti e cartoni. E le maschere non erano bruttarelle e  un po’ rabberciate,  ma dei minicapolavori con tutti i crismi: il capello, la scarpa, la calza, un tripudio di particolari che solo un Otaku può cogliere (o la fidanzata di un Otaku). Piovevano ricordi a gogo: sono tornata 1.50 con le codine e il pane e nutella in mano! Il momento clou è stato quando ho incrociato il gruppo di Galaxy Express, quasi più emozionante dell’incontro con Daniele Caluri. Cavolo Caluri ha del paranormale: non è possibile che l’autore di Nedo sia un figo! E invece è più che figo! Caluri è proprio bello, con capello fluente ed occhio ceruleo. È come ai tempi del dolce stil novo quando bravura e bellezza andavano di pari passo (o almeno  lo scrivevano i poeti). Lui però a differenza di Guido Guinizzelli che amava la donna da lontano senza toccarla con dito, parla di potta, cazzo e Luana la bebisitter è il suo cavallo di battaglia.

Fotoricordo:

Galaxy Express

Kissme Licia. Satomi è bello paffutello... o forse è l'odioso fratellino di Mirko, Andrea?

Mirko e Licia, il classico dei classici...

Grande pagina di tv ieri sera su Rete4. Ospite d'onore del quiz di Mike è Giovanni Galli, ex portiere del Milan, della Fiorentina e della nazionale, che prima partecipa come concorrente alla trasmissione per poi parlare, in chiusura, delle iniziative benefiche promosse dalla fondazione Niccolò Galli, da lui fondata. Niccolò era il figlio di Giovanni Galli, morto a 17 anni in un incidente di motorino nel 2001. Dopo la scomparsa del figlio, l'ex calciatore dà vita a una fondazione benefica che, grazie alla diffusione dello sport, possa aiutare i ragazzi più bisognosi. Ma veniamo al Nostro. Finito il duello a suon di quiz (dal quale Galli esce sconfitto ma con onore), Mike premia prima il vincitore e subito dopo anche l'ex calciatore, introducendo così il tema della fondazione. E nel giro di un minuto ci regala, una dietro l'altra, tre o quattro perle delle sue:

1) Galli, già visibilmente commosso, ricorda l'incidente di motorino e la morte del figlio. Mike: "Caro Giovanni, ti devo dire che io a mio figlio il motorino non gliel'ho voluto comprare".

2) Galli, sempre pià provato, illustra lo scopo della Fondazione. Mike: "Ehhh, questi ragazzi... Ogni sera, tornando a casa, ne trovo almeno uno per terra. Ma cos'hanno questi ragazzi? Sono distratti! Eh?"

3) Galli sull'orlo delle lacrime. Mike: "Scusa, Giovanni, se ti abbiamo costretto a ricordare questo evento drammatico. Ma io vi do appuntamento a giovedì prossimo alle 20, anzi no: alle 21, sempre su Rete4, la rete dell'allegria".

Vittorio Sgarbi nel corso di un diverbio con la Mussolini le ha detto "Fascista!" e lei s'è incazzata. Ma come? In un post di qualche tempo fa si parlava di come, da Vespa, la Mussolini avesse rivolto a Vladimir Luxuria la seguente frase: "Meglio fascista che frocio". Questione di opinioni... Ma tant'è: adesso fascista sembra diventato un insulto anche per lei a giudicare da come se l'è presa. E meno male che Sgarbi non le ha dato del "frocio", sennò un paio di manganellate non gliele risparmiava nessuno. Ma il concetto profondo (perché c'è anche un concetto profondo) è che la rezione della Mussolini quando le hanno dato della fascista è la stessa di Napolitano se gli avessero dato del comunista: perdi il controllo, perché la cosa che ti fa saltare i nervi è che è vero, ma non lo puoi dire in giro.

Ritornando al battibecco tutto è nato durante la registrazione di una puntata della trasmissione "La pupa e il secchione" dove Sgarbi e la Mussolini sono giurati. L'ho visto una sera, è un programma bellissimo... se sei drogato.

Domande di cultura generale alle pupe:

"Cos'è Wall Street?"

risposta: "Una via importante di Venezia!" (...importante!)

Altra domanda: 

"Cos'è la UE?"

risposta: "Noooooo, la matematica nooooo!"

E ancora:

"In quale nazione estera è stato di recente Prodi?"

risposta: "In Islam!"

C'erano altre perle, ma ora non mi vengono in mente. Il paradosso è che se le pupe rappresentano meglio dei secchioni la maggior parte della popolazione italiana (guardate sto blog e giudicate voi, ma guardatelo che merita!) alla fine in quella trasmissione quelli più normali sembrano proprio i nerds. Ma poi c'è della gente tremenda, prendiamo per esempio quella che si presenta come la sosia di Paris Hilton. Una volta fare il sosia era più difficile: pensate che Chaplin una volta si presentò ad un concorso di sosia di Chaplin e arrivò terzo! E comunque quando fanno il concorso per il sosia, che ne so, di Celentano, conta sì l'aspetto fisico, ma devi anche saper ballare e cantare come lui, muoverti come lui, no? Quindi questa tipa, se aspira a fare la sosia di Paris Hilton deve dimostrare di saper fare i pompini come lei! Sono sicura che non avrà problemi.

Fa sempre un certo effetto vedere un personaggio famoso tingersi i capelli di biondo. In tempi passati Gassman e Manfredi si son fatti biondi per esigenze di copione. Mi chiedo quale copione abbia costretto a farsi biondo uno come Santoro. Sì, Santoro si è fatto biondo. Mi domando perché. Lo hanno forse chiamato a presentare “Al posto tuo”, quel programma su rai due trampolino di lancio per attori di soap opere (spacciato per talkshow) che è forse peggio delle schifezze della de Filippi? Non mi pare anche se sarebbe stato più comprensibile dopo un così drastico cambio di look. O forse per andare ospite a “Bisturi”con Irene Pivetti (evoluta in bionda pure lei) e Platinette (la finta bionda per eccellenza)? Come cambiano le persone... dalla camera (dei deputati) ai salotti di Mediaset. Divorzi, ti sposi un ragazzino e diventi pure bbona. Ma torniamo a Santoro. Insomma che vorrà fare con questa tinta? Accentuare la folta chioma alla faccia del trapianto posticcio del suo carnefice (leggi nano malefico)? Da Berlusconi me lo sarei aspettato ma da te Michele! Tu ti sei messo al pari di quella checca di Paolo Limiti e delle sue sfumatore mogano. Riguardando poi mi viene da pensare che ci sono personaggi che finiscono per assomigliare alle loro caricature. Penso ad esempio a Funari, che si avvicina sempre di più all'imitazione di Guzzanti, o Gasparri, che somiglia sempre più al verso che gli fa Neri Marcorè. Ma solo i grandi riescono a fare la caricatura della propria caricatura: è il caso di Michele Santoro.  Nella seconda foto poi non si può non notare la somiglianza con l'attore che faceva il maggiordomo (Max) in un vecchio telefilm (“Cuore e batticuore”). Eccolo...  e ditemi voi se non ho ragione

Fa caldo, fa caldo (Anto' fa caldo). Ma non è un giorno caldo qualunque. È il giorno più caldo dell’anno, almeno nella redazione di Emilio Fede. Lo era anche ieri, lo sarà anche domani. Ormai al Tg4 anche il meteo è mito: non c’è estate che non sia la più calda del secolo, né inverno che non sia da record. Il giorno più caldo dell’anno? A pensarci, considerato che l’anno inizia d’inverno e che ora siamo ad inizio estate, e dato che d’estate di solito fa più caldo che d’inverno, può darsi che in effetti oggi sia il giorno più caldo dell’anno. Dirò di più. Visto che la temperatura di solito continua ad aumentare almeno fino alla seconda metà di luglio, rischiamo di avere il giorno più caldo dell’anno ogni giorno per almeno un mese. Ma che notizia sarebbe? Si può ragionare così? Questa moda di fare un servizio di 4 minuti sul meteo, quando ogni Tg ha già una sua rubrica fissa dedicata al meteo (al Tg4 con tanto di troiona/e annessa/e), è davvero un fenomeno curioso. Nasce più o meno 10-15 anni fa. All’epoca di tangentopoli e della scesa di Berlusconi, dicono i più maligni, quando qualunque altro argomento andava bene pur di non parlare della politica e dei suoi dolori. Ma io non ci credo...  Da principio assistevo al fenomeno con lo stesso atteggiamento con cui sono solita guardare il resto del Tg4: divertimento amaro, diffidenza mista a stupore. Ogni anno l’estate era più calda della precedente. Pensavo: “Chiaro, il pianeta si surriscalda, è l’effetto serra, amen”.

Poi arrivava l’inverno e ogni inverno era più freddo del precedente. Primi dialoghi fra neuroni. Primo neurone: “Ma com’è che il pianeta da un anno all’altro si scalda eppure gli inverni sono sempre più freddi?” Secondo neurone: “Cretino, si scalda d’estate e si fredda d’inverno, no? Cià ragione Fede, cià...” Primo neurone: “Ma che cazzo dici? Il pianeta o si riscalda o si raffredda, non è mica il condizionatore della macchina!” eccetera. Ma ben presto questa logica incrementale ha cominciato a non bastare più. Del resto non è l’epoca dei superlativi relativi, questa. Solo superlativi assoluti per gli "aficionados" del Tg4!, solo il meglio per l’antica e preclara "audience" del fido Fede! Cazzo, è o non è l’età neobarocca?

Dunque sono cominciate ad arrivare “le estati più calde del secolo” (sic). Ora, è chiaro che se quest’anno è l’estate più calda del secolo e poi il prossimo anno fa ancora più caldo (tanto ormai s’è capito, no?), automaticamente anche l’anno prossimo sarà l’estate più calda del secolo. Quindi se un anno mi dici che è l’estate più calda del secolo e poi l’anno dopo mi dici che fa ancora più caldo dell’anno prima, non c’è proprio alcun bisogno di ribadire che è l’estate più calda del secolo. O no? Pare che per un po’ l’obiezione abbia circolato anche nella redazione del Tg4. “E’ pleonastico”, pare abbia detto al fido Fede qualcuno fra i suoi giornalisti più coraggiosi. Ma si sa com’è fatto Emilio: non è tipo da andare a vedere nel dizionario quando non conosce il significato di una parola. Con un’occhiata gelida (la più gelida nella storia del Tg4) ha fulminato il tapino. L’obiezione è caduta nel vuoto. Nessuno ha avuto più il coraggio di dire niente e da lì la situazione è sfuggita a ogni controllo.

Adesso al Tg4 si va in ferie a marzo. Redazione a pieni ranghi tutto agosto e tutto dicembre. I servizi sul meteo sono i più ambiti, tutti se li contendono per sfidarsi all’arma bianca. Di solito si inizia dicendo: “È l’estate più calda del secolo”, un po’ per non scoprire subito tutte le carte, ma anche per rendere omaggio a una tradizione alla quale si sono ormai tutti un po’ affezionati. E poi: “Per trovare un’altra estate così calda bisogna andare indietro fino al 1788. Si legge infatti nei diari di Robespierre che già quell’anno era tutto pronto per la rivoluzione e tutti erano già stati avvisati. Poi però, a Parigi, nel luglio del 1788 la colonnina di mercurio toccò quota 49 gradi e così si decise di rimandare tutto all’anno dopo, confidando in un clima più mite”. Oppure: “È un inverno da record. L’ultimo inverno altrettanto freddo risale addirittura all’anno zero. Apprendiamo dal vangelo di Matteo che quando i re magi arrivarono a Betlemme la temperatura nella grotta era scesa a meno settanta gradi, il bue era morto congelato, l’asinello era rimasto sepolto sotto venti metri di neve e solo grazie ai pronti riflessi del buon Melchiorre, che con l’incenso crismale alimentò il fuoco della grotta, si riuscì "in extremis" a salvare Giuseppe, Maria e il bambinello da una sicura morte per ipotermia”.

Poi dice che c’è il conflitto di interessi, dice: Berlusconi deve vendere una televisione. Va bene, ma a chi? Voi ve la comprereste Rete4? Ma neanche regalata! E comunque prima o poi la mandano sul satellite. Pare che lassù faccia un freddo boia...

Il Maggio di Moggi è stato peggio di quello francese.

Luciano Moggi "Per favore non fatemi domande perchè mi manca l'anima, che mi è stata uccisa. Sono qui per informarvi che domani sarò dimissionario da direttore generale della Juventus. Da stasera il mondo del calcio non è più il mio mondo e penserò solo a difendermi da tante cattiverie"

Dedicato a te povera bestia di un Moggi-FAUST per vedere se ti senti un po' meglio. (Dicono che sia proprio disperato e che non faccia che piangere e pregare Padre pio)

L'anima

Io vorrei restare con te
anche se c'è un altro che ti ruba l'anima
si si si ti ruba l'anima

(Tiromancino)

Camera a sud

Rubami l'amore e rubami
il pensiero di dovermi alzare ...

...

fuga dell'anima tornare a sud
di me

(Vinicio Capossela)

Tu mi rubi l' anima

...Tu mi rubi l' anima
ma poi la getti via da me
io la inseguo e trovo sempre te
tu mi rubi l' anima
e poi non so che te ne fai
mentre cerco di riprenderla
mi muore un po' nel cuore sempre lei ...

e dulcis in fundo

Anima mia

Animaaaa miaaaaaa torna a casa tuaaaaaaa