Durante una cena aziendale al ristorante giapponese ero stata bollata dai colleghi come camionista per le quantità di cibo che ero riuscita ad ingerire. Adesso mi sono fatta conoscere anche al corso di sushi & sashimi. Ieri sera sono stata l’unica persona a spazzolarsi tutto il proprio piatto (più qualcosa dai piatti altrui). Nessun uomo e nessuna donna del corso ha mangiato quanto me in queste 3 lezioni, con gran finale durante l’ultima lezione, un tripudio di rotolini:  9 Futomaki, 21 Hosomaki, 2 Temaki + zuppa di miso e dolcetti giapponesi. Sono diventata la fogna ufficiale del corso. So’ soddisfazioni.

Iscriversi ad un corso di cucina casalinga giapponese per evitare escrementi solidi di forma cilindrica con gli occhi a mandorla prezzo 30 euro cadauno settimanali acquistabili nei ristornati gispponesi zona centro.

 La fortuna della chef tanto caruccia la sconti con le compagne di corso rigorosamente donne (anche se una è stata ammessa alle finali di miss travo 2005) .

Collega preferito alias il secchioncello dei corsi giapponese 1 e 2 e Sushi 3 e 4  aveva parlato di corsi frequentati prevalentemente da uomini.

Le desperate housewives razza chianina in ordine di apparizione:

1)La versione fricchettona di Jasmine Trinca con in dotazione dread singolo applicato sulla cute se fino all’età di anni 23 continuerà la love story con il punnkabbestia assente giustificato alla seconda lezione. Fuori categoria casalinga per la giovane età.

2)Brutta impestata ma ben educata che mia madre avrebbe descritto come ragazza in gamba e quadrata e che avrebbe voluto come mia migliore amica alle scuole medie. Scucchietta e rossetto di un colore indecente di moda nel 92. Tutto sommato la più normale almeno sta zitta per la maggior parte del tempo.

3)Paralisi facciale lato destro sintomo di ictus cerebrale emisfero sinistro. Occhio bieco su abitino senape e collant antracite. Imprevedibile e petulante ex hostess dell’alitalia, madre coraggio. Logorroica. Pone domande inadeguate. Si sente già la mamma di tutte. La più pericolosa e fastidiosa.

4) Miss immigrata over 40 di un paese dell’est qualsiasi già ammessa alla finale di miss travo 2005. Si finge fiorentina tentando di parlare in dialetto, forse non ha ancora passato lo stadio evolutivo Donna Sapiens. Mesciata con capello sporco di almeno 4 giorni labbro prominente, equina nel complesso.  La odio perché è quella che maneggia meglio le bacchette e s’è incazzata perché “Brava ragazzina” le ha schizzato olio a gradi centigradi 100 sui jeans con strass. Quanto ho goduto.

Domande

Serie Siamo ad un corso di cucina non dal parrucchiere

Allieva non Lucyblade:“In Giappone quando è che una donna viene considerata bella?”

Chef: “Donna piatta con poco petto e di folma tubolale senza fianchi”

Le desperate housewife danno chiari segni di non rassegnazione alla risposta

Apprendista cuoca non Lucyblade: “Ma gli zoccoli giapponesi li mettete anche quando piove?”

Chef: “ Si celto”

Apprendista cuoca non Lucyblade: “E come fate?”

Chef: “…”

 Serie Luoghi comuni & figli

Compagna di corso: Ma è vero che in Giappone le donne devono avere i piedi piccoli per essere belle?”

Chef: non pervenuta

Desperate Housewife: “Ma è vero che negli anni 60 le donne hanno smesso di portare il Kimono?”

Chef: Non ho sentito ma forse non ha risposto

Serie il galateo a tavola

Non si è vergognata : “Ma è vero che in Giappone se non fai il ruttino dopo il pasto si offendono?

Chef: “No”.

Nella fase di Must le casalinghe disperate hanno parlato di Vissani e della Clerici.